Hola (otra vez)

No sé si alguien seguirá leyendo esto (sinceramente, no lo creo). Pero no me importa, escribir me llena. Escribir es como sacar a relucir una parte de mi que solo conozco en mis pensamientos, en mis voces internas. 
Cuando escribo, escucho otra voz, una voz femenina, muchos más madura, más grave...les ha pasado?

Es extraño, mi vida ha cambiado rotundamente desde la última vez que escribí acá. Para bien o para mal, ahora hago clases, trabajo, estudio, aprendo, amo, vivo....fluyo.
Ahora que lo pienso...es muy distinto a la rutina en Stgo., de pasearme en la bici por las callecitas lindas y sacar fotos como mal de la cabeza...

Las cosas cambian...y cambian por que son la vida misma...nosotros mismos... Hola (otra vez)

Y en resumidas cuentas...

Yo sabía. Me dio mucha rabia que cuando se lo dije me tratara de loca, de celosa.

Yo sabía que al FP-27 le gustaba otra mina. Sabía quien era. Es como la expresión 'te lo dije' amplificado por 1000.

Creo que las cosas no resultan cuando estás mal y no lo haces saber, no lo conversas.

Lo entiendo. A mí me pasó lo mismo hace un tiempo. Peleábamos el poco tiempo que nos veíamos, lo extrañaba, y comencé a sentirme atraída por otra persona. A diferencia de él, yo se lo dije. Puede que suene falto de humildad, pero estoy orgullosa de haber sido sincera, ya que, por lo menos quedo con la conciencia tranquila. Creo también que fue algo que aprendí con Claudio y Daniel. Me hice la promesa de no volver a quedarme con la verdad, a decirla, comprendiendo bien el sacrificio que eso conlleva.

Supongo que no es fácil ser sincero en una relación. Me sentí como en Friends cuando leí que FP-27 hizo una lista con mis cualidades y las de esta otra tipa para 'analizar la situación'. Que bajo!

Por el momento me siento bien...sabía que esto pasaría y me doy cuenta de que el maldito sexto sentido de las mujeres no es un mito. Estoy triste y contenta a la vez. Siento que por fin podré volver a mi, a mi esencia, a mi felicidad simple, sin complicaciones.

Creo que en estos casos ayuda mucho no buscar culpables (aunque en estricto rigor, este weón de mierda tenía toda la culpa....sorry, aún tengo algo de rabia). Cuando dejas de culpar a alguien, entiendes por fin que estas cosas pasan, que la gente cambia, los sentimientos, objetivos, aspiraciones y complementos cambian, y tú te das la oportunidad de cambiar también.

Es bueno, siento que me saqué un peso de encima al saber que estaba en lo cierto, que no estaba 'loca', que no era celópata como me decía.

Agradezco a todas las personas, cercanas y no tanto, que me han apoyado, que me han preguntado como estoy, que se interesan por lo que me pasa...a todos ellos Buenos días!, y por si no volvemos a vernos, Buenos días, buenas tardes y buenas noches! :)

Mi esperado viaje.

Esta pasando de nuevo. La verdad ya no sé que es mejor.

Cada vez que veo una de ésas películas que hablan sobre las personas 'free-soul', libres, divertidas, viajadoras y con el sentimiento de búsqueda de algo permanentemente, siento que no hago-hice-haré lo correcto.

Acabo de ver Elizabethtown. No, no estoy quejándome de como llevo mi vida ahora. Estoy viviendo feliz con FP-26, nos acabamos de cambiar de departamento a uno que queda cerca del centro, tengo un trabajo que me deja tiempo libre (quizás más del necesario), tengo proyectos en mente que comienzo a desarrollar (AE, ANADEUS), mi familia está bien...no es ése el punto. El punto es que hay algo, una cosa que debo hacer antes de morir...y no estoy visualizando una cabida en mi 'ocupada vida'

Quiero unos meses, quizás un año. Cuando iba en la universidad, recuerdo haber visto 'Into the Wild' y dije que lo haría. Me pegaría un viaje de aquellos...sola...sólo con música. Trabajaría en lo que fuera y mi meta sería llegar a un lugar lejano y desconocido, ermitañamente.

Para qué? Bueno para explicarlo de forma simple...han sentido ésas ganas irrenunciables de hacer algo que no sabes si está bien o mal, que no comprendes, pero no puedes dejar de hacer? Debe ser como el sentimiento de algún suicida a punto de lanzarse al vacío, las ganas de probar la sensación te hacen hacerlo.

Este punto es conflictivo, ya que si hay algo en que definitivamente no coincidimos con FP-26, es en que él necesita estabilidad. Yo no (o mejor dicho, no siempre)

Él no concibe irse de Santiago así sin más. Le da miedo la idea de estar en un lugar desconocido, con gente nueva, sin planes. A mí en cambio me gusta la idea (fue una de las razones por la cual me vine a Santiago) Creo que es sano de vez en cuando 'cambiar de aire'

Que haría? nada...bueno, todo a la vez. Llevaría algunos libros, poesía...obviamente música, mucha música. Trabajaría en cualquier cosa (mesera, vendedora..) sólo para ganar plata y seguir gastándola en el viaje. Sería un viaje de conocimiento: conocer lugares, conocer personas, conocerme a mi misma, conocer mis límites...

Creo de verdad que algún día podré hacer mi ansiado viaje. Sólo espero que no cuando ya tenga hijos...no sé si entenderían que la mamá se fue por que sentía algo que no podía controlar...

Feliz día de la mujer.

Y sí, nos hicieron mujer.

Pensándolo bien, tiene bastante complejidades el tema del género. Y no me refiero solo al tema social.

La mujer ha tratado de tener mayor cabida en este mundo muchas veces machista, y ha sido una lucha constante. El derecho a la educación, el derecho al voto, el derecho al trabajo igualitario.

Pero la mujer no se cansa. Ella es la que muchas veces lleva la familia. Trabaja, cría, es hija y amiga. Pocas veces descuida cada quehacer.

Conozco a una de las mejores: la negra. Como nací de ella me ha tocado ver todo el proceso que ha vivido. Se sacaba la cresta trabajando para poder tenerme 'bien', se la jugó como papá y mamá, logró reconocimiento en el trabajo. Se volvió a casa cuando su propia familia estuvo 'en contra'. Y formó una familia feliz. Hasta el día de hoy trabaja, viaja, es independiente, es hermana y amiga, es mi cómplice, mi compañera.

Algún día quiero llegar a ser tan mujer como ella...

Esta entrada se llama WTF!?

Eso, me han pasado una serie de cosas sin sentido...WTF!?

pd; a todo esto, hoy cumplo 1 año con FP-26 :D (Y para los anónimos, lo amo. Lo demás son sólo universos paralelos de la dimensión desconocida )

Changes.

Y me pasó. Una vez me habían hurtado el celular de mi bolso (que a todo esto era bien hippie, apenas cerrado por dos tiras q colgaban y unían la mitad, al centro)
El jueves pasado me robaron mi bolso con todo en él. Con todo no me refiero a 'sueños', ni 'amor', ni 'alma verde'..pero sí todo lo que puede ser útil llevar en un bolso. O por lo menos en uno de mujer.
Dentro había: mi celular, mi pendrive, lentes ópticos, un libro, una mooncup, una agenda, mi lápiz grabado por mis papás cuando salí de 4° medio, la billetera, documentos, las fotos de mi mamá y hermano, un llavero q me trajo la Tere de Israel, etc..
Pero hoy, por fin, le encontré el sentido a todo esto. La mayoría de las cosas habían sido adquiridas el año pasado. Año de mierda para mí, por lo q hoy pensaba: 'Esto me lleva a un cambio'
Pasa que creo en el tema de las energías, y que las cosas q portas 'siempre' se van quedando con las energías más fuertes que tienes. Por lo mismo pienso que es mejor que ésas cosas se hayan ido.
Al fin, solo son cosas materiales. Menos mal que no me asaltaron con violencia o armas..ahí si hubiera muerto. Por lo menos de miedo e inseguridad.
Creo que será un cambio para mejor. Lo malo es q tendré q invertir buenas lucas en algunas cosas...pero en fin. Lo que viene será mejor...lo sé.

Lo simple de lo complejo

No fue mi culpa, fue del destino, lucías tranquila y radiante con tus grandes fonos y tu vaivén al caminar… yo te había visto antes y un día te saludé y te bauticé: “Chica Santo Tomás”… Nunca pensé que le debería tanto a este Santo.
Me caíste bien, no sé el porque, creo que en otra vida tuvimos algo. En fin. La cosa es que te vi una vez y otras veces, y otras. Hasta que saliendo del trabajo te vi con unos perros, me acerqué y te hablé un poco de muchas cosas, quizás superficiales, quizás graciosas, menos mi pregunta: "Quieres ser mi amiga". Quería ser tu amigo, o más bien quería conocerte más y tener la oportunidad de acercarme a ti.
Yo en ese entonces no sabía nada de ti, ahora sé casi nada, aunque algo ya tengo claro: este extraño sentimiento de dependencia, esta extrañeza de extrañarte… de echarte de menos… de echarte de más…
A veces en la calle te apareces en otra crespa con audífonos, que de espalda, y mediando la distancia, hace que mi estómago de un brinco… pero no eras… ¿dónde estarás?... y sigo… Otras veces repito como un mantra tu nombre. Solamente espero que te acuerdes de mí. Tengo la cabeza en tus ojos mientras el mundo pasa: rostros, voces, movimientos, el vaivén de la vida. No sabes como a veces maldigo el destino, no sabes como me trago y escupo mis palabras… Como quisiera ser otro, como quisiera saltar tu sombra.
Pienso y pienso, y a veces esta rutina no calma esta sed de tu boca…

Sucede que a veces me escribías... =)